Группа в Facebook Группа Вконтакте Канал на Youtube
Книга Юлии Щедровой Найти, соблазнить и удержать Книга Юлии Щедровой Я невеста Книга Юлии Щедровой Школа успешной жены Книга Юлии Щедровой Чего хотят мужчины и как им это дать

В клубе более

3
5
1
1
9
0

женщин

Путеводитель к счастливому
замужеству

+7 (495) 221-51-14

info@hochu-zamuj.ru

Войди в клуб - выйди замуж!

*На email ты будешь получать советы о том, как выйти замуж.
Замуж за 2 месяца
А я люблю женатого!

А я люблю женатого!

По статистике, из 100 связей с женатыми только 8 заканчиваются разводом мужчины, да и то женятся на своей любовнице лишь в 5 случаях.

Роман с женатым может нанести глубокую душевную травму влюбленной женщине. Как бы ни превозносил твой женатый любовник твои достоинства, все равно ты будешь ощущать свою второсортность. Жена — важнее тебя! И жизнь подтверждает это на каждом шагу...

Если ты попала в ловушку отношений с «окольцованным» мужчиной, тебе нужно решить для себя:

- Продолжать эти отношения, или закончить.

- Если закончить, то как, чтобы это было безболезненно для всех.

- Если продолжать, то на что рассчитывать.

- Если она намерена увести мужчину из прежней семьи, как это можно сделать и насколько это имеет смысл.

Принять правильное решение тебе поможет аудиокурс психолога клуба «Хочу Замуж» Анны Лукьяновой «А я люблю женатого!».

Заказать курс можно на сайте: http://ladynar.ru/anna_lukjanova/a_ja_ljublju_zhenatogo_ili_lovushki_otnoshenij_s_zhenatym_muzhchinoj/

Помни, что ты достойна быть любимой и единственной! Даже если тебя видят пока только в качестве любовницы. А не жены.

Посмотри отрывок из фильма "Взрослая дочь или тест на...":

Прочитай истории победительниц конкурса "А я люблю женатого!": 

История 1.  Без чувств - это не честно!

Алька, alka_fara@mail.ru:

dreamstime_xxl_9004920У меня нет рецепта увода чужого мужа. Были отношения, была страсть, и - есть аргументы, почему я в итоге сказала себе СТОП.

Решилась полгода назад. Не смогла сказать в глаза Артуру, после проведенной вместе ночи, когда смотрела в его глаза и видела в них себя. Пришлось звонить. Хотелось сказать, хотелось объяснить, что нет больше сил идти в никуда, что отпускать его в другую жизнь по утрам - равносильно собственноручному сдиранию своей кожи, что+ И этого не смогла. Сумела только попросить не звонить больше. Ему не нужно было ничего объяснять. Уверена, абсолютно уверена, что просить дважды не придется. Знаю его слишком х о р о ш о.

За год до этого был звонок поздним вечером. Артур звонил обычно в это время, когда возвращался в город из командировок.

Предвкушая встречу, отвечаю на звонок.

+ Непривычно взволнованный Артур, извинившись за поздний звонок, продолжил на одном дыхании:

- У меня радость, я не могу не поделиться с тобой. У меня дочь родилась!

- О-о-о, поздравляю, отличная новость!!!

Я что-то говорила, о чем-то спрашивала, изображала восторг, отрешенно думая - а где, собственно, моё сердце? А в голове стучало: не забыть в конце разговора еще раз сказать, что это отличная новость и что я рада, не забыть в конце разговора еще раз сказать, что это отличная новость и что я рада, не забыть в конце разговора еще раз сказать, что это отличная новость и что я р а д а+

За четыре года до этого. Мы живем в городе с населением миллион триста. Это очень маленький город. Не возможно не встретиться. И мы - встретились. Он пару годами раньше женился. "Пришло время жениться, татарочка рядом симпатичная, сестренка друга, ты его знаешь. Он погиб, ты знала?". Да, знала этого друга. И он знал меня.

Знал лучше других, что мы с Артуром - те самые половинки. Я бы выцарапала ему глаза. Если бы он был жив+

"Я хотел уйти от неё. Ну, раз уж не получилось, предложил разойтись. Она - на окно. Сказала, что если я сделаю это - она выбросится. В её семье сильны религиозные традиции, для неё уход мужа - это несмываемый позор. Я остался. Попытался позже. Всё то же самое+"

В тот год мы стали любовниками. Ненавидела эти съёмные квартиры, это ощущение липкости, прилипающее к коже, после чего хотелось оттираться железной щеткой.

Но - каждый раз против этого восставало собственное тело, помнящее прикосновения Любимого человека. Отказать от этих и без того очень редких встреч не было сил.

Пятью годами раньше. Мне 16, студентка, Артуру 20, несколько дней как вернулся со службы в армии. Вспыхнули мгновенно, это как ураган! Но+ Стало страшно. Не мне, ему. Я-то с головой в своё чувство, я забыла тут же о том, что когда-то было время, когда не было у меня Артура. А он испугался этой бури.

Так получилось (забавная фраза, правда?), что спустя пару лет неопределенности, когда мы и не вместе, и у нас нет никого кроме друг друга, - мы потеряли друг друга из виду. Если говорить честно, то в нашем городе всегда можно найти человека, всегда есть общие знакомые, общие места, одни и те же дороги+ Я могла только ждать, а Артур страшился меня как огня.

Сейчас мне 27 лет. Слишком долго верила, что мы неизбежно будем вместе. Слишком высокий забор выстроила вокруг себя. Мне никто не интересен, кроме Артура. Артур - самый лучший, по всем объективным и субъективным параметрам. Единственный известный мне недостаток - это боязнь меня+

Ах да, аргументы. Признавая, что этот человек - мой идеал, не потускневший за вот уже почти 11 лет, я должна сказать следующее:

Я НЕ СДЕЛАЛА всё возможное для того, чтобы мы состоялись. Самое простое и очевидное - забеременеть. Особенно если вспомнить, что его жене это удалось на шестом или каком там году брака. Оооо, у меня было с лихвой времени! Артур - бесконечно правильный и безгранично ответственный, это было бы 100%-м выигрышем.

Или - поболтать "по-дружески" с его женой. Менее радикально, но ведь тоже шаг+

И еще, и еще+

НЕ СДЕЛАЛА.

Потому, что не хочу победу любой ценой. ТАКАЯ победа мне не нужна была раньше - и не нужна сейчас.

Да, я перестала с ним встречаться. Не перестала видеть его во сне. Не перестала разговаривать с ним+

Что делать дальше - не представляю+++

Вот и вопросы: как выбросить человека из головы, если нет ни малейшего шанса быть с ним, и не известны его недостатки? Весьма действенная штука - зациклиться на недостатке/-ках, но как быть если их нет?

Я молодая, интересная, красивая, нравлюсь мужчинам, периодически получаю предложения замужества - но зачем?!? Для статуса замужней женщины? Хочу замуж, хочу дом, хочу детей, - но без чувств - это не честно! +

С уважением, Алька.

История 2. Одним из пунктов было "завести любовника"

Людмила, lg200707@mail.ru:

Здравствуй, Юля!

Очень рада твоим письмам. Предпоследнее письмо просто в точку. Да, я встречаюсь, вернее уже встречалась с женатым. Причем со мной это случалось дважды. Вот моя история.

Remembrance Роман с женатым

roman11-e1334899227373-444x400Первый раз такая история у меня была еще до замужества. Это о моем статусе на тот момент. Я только закончила институт и осталась работать в своем родном ВУЗе на кафедре ассистентом преподавателя. А Саша работал там же лаборантом. Роман наш вспыхнул неожиданно и принял необыкновенно бурный характер. Продолжался, как в известном фильме, девять с половиной недель и также скоропостижно закончился. Я была молодой, свободной, раскрепощенной. Вокруг меня вились поклонники. Мои романы плавно перетекали от одного к другому и поэтому я не испытывала тогда душевного дискомфорта ни по поводу его семейного положения, ни по поводу внезапного разрыва.

Другое дело, мой второй роман с женатым мужчиной. Он длился два года. Я пережила немало мучительных моментов и за это время успела кардинально поменять все в своей жизни. Я расскажу, как я попала, а потом долго выбиралась из этой ловушки. Но вначале предыстория. Потом история. И выводы, которые я для себя сделала.

На момент знакомства с Сергеем я была замужем 14 лет. От брака - две дочери, 14 и 8 лет. Муж мой никогда не любил работать, по полгода сидел на моей шее. Все время у него что-то болело, не было интереса к жизни, депрессия и т.д. и т.п. А я работала на двух, на трех работах, так как надо было выплачивать кредит за квартиру. Параллельно училась во втором институте. Мой супруг так себе надумал болячек, что и впрямь заболел. Постепенно превратился в инвалида в буквальном смысле. Свекровь моя заставила его оформить нерабочую группу инвалидности. Мне говорила, мол, ничего, вытянешь, при этом ни морально, ни материально помогать не хотела. Навещала его раз в месяц, а мы живем в одном городе! Подтолкнул меня к измене сам муж, как-то обмолвившись, что хотел бы написать завещание на свою долю в имуществе на свою мать. Когда я спросила, а как же дети, я? Зачем ты на мне женился? Он ответил, что я была на тот момент (женитьбы) просто подходящим вариантом. Мир для меня в один миг стал черно-белым. Большего унижения я в своей жизни не видела! Это говорил человек, которому я посвятила всю себя. Меня просто надорвало. С одной стороны была жуткая обида и горечь, с другой мучила совесть, как же я брошу больного мужа. Вычитала в Библии, что каждый волен нести свой крест сам, но этот крест не должен его задавить. А я в буквальном смысле таяла, начались проблемы со здоровьем. Я была на грани физического и нервного истощения – муж-инвалид, старшая дочь-подросток со своими закидонами, да еще серьезные неприятности на работе. Все одновременно навалилось на меня. Жить не хотелось. Когда появились такие мысли, я испугалась: кто поднимет моих дочерей?

Дети…Это был мой якорь, который удержал меня от необдуманных действий и заставил изменить многое в жизни.

Так сложилось, что по-настоящему близкой подруги у меня не было. Почему? Это отдельная история, сродни той, что рассказала главная героиня из «Служебного романа». Приятельницы были, но не из тех, кому я могла бы поверить свои душевные переживания. И я завела дневник. Это в 39 лет.

Сначала я «выплакала» туда все свои обиды. Когда я их перечитала раз, наверное, десять, они мне показались уже не стоящими моих слез. И я провела «ритуальное» сожжение моего первого дневника. И завела второй. В нем я максимально перечислила, что я должна сделать, чтобы вырваться из этого замкнутого круга. Одним из пунктов было «завести любовника».

Выглядела я на тот момент ужасно. Как высказалась моя мама «на тебя не то, что мужчина, бродячая собака не посмотрит». Да и любовник просто так на дороге не валяется. Не повешу же я себе табличку на шею.

И я стала действовать по пунктам:

-прочитала пару хороших книг по психологии и позитивной энергетике;

-научилась говорить «нет» многочисленным капризам мужа и ЦУ (ценным указаниям) свекрови,

-записалась в танцевальную студию на танец живота и упорно ходила на занятия три раза в неделю, это помогло мне изменить осанку и походку;

-посетила дорогой салон красоты, где провела почти день и полностью поменяла свой имидж;

-обновила свой гардероб;

-купила недельную путевку в очень хороший отель на берегу средиземного моря и поехала туда одна.

rabota_otpusk_5Возвращалась я из отпуска через Москву, где задержалась на один день у наших общих друзей. Вернее сказать, у друга моего мужа, у которого он был свидетелем на свадьбе. Так вот, тот «друг» совершенно недвусмысленно дал мне понять, что не прочь стать моим любовником. И это несмотря на то, что его собственная жена на 13! лет меня моложе. Аргументировал он это тем, что замужняя любовница – мечта любого женатого мужчины. Цитирую дословно: «Понимаешь, семью я не брошу. А иногда нужен всплеск на стороне. Ты замужем. А в этом много плюсов. Какую-нибудь неприятную болячку я не подцеплю. Если вдруг «залет», ты сама решишь все проблемы. Опять же, трезвонить о нашей связи никому не будешь»… Ну и еще пару пунктов на эту тему. Меня вначале просто потряс его цинизм. Все-таки друг мужа!

Я кое-как отшутилась и уже в поезде по дороге домой подумала, что в принципе, в этом есть рациональное зерно, но в точности наоборот. Мне нужен женатый любовник, но не из моего окружения.

Не прошло и пару месяцев моих трудов по перевоплощению, как ОН «нарисовался». И я окончательно убедилась, что мысль материальна.

И вот тут начинается собственно история. (Кстати, это и о том, где иногда можно познакомится).

Началось все с того, что у нас на даче украли забор. Бывает и такое! А так как я в своей семье «за мужика», пришлось мне ехать на ближайшую лесопилку за новыми досками. Утро в тот день не задалось. Мой старенький автомобиль никак не хотел заводиться, и пришлось пару километров крутить педали на велосипеде. Тоже очень старом, причем даже без тормозов. Можно представить, с каким настроением я вкатилась на лесопилку! А там сидит один единственный мрачный «кадр», примерно мой ровесник и говорит, что доски вот только увезли последние. Но если мне очень надо (а мне очень было надо, так как я уже договорилась со строителями о работе), то я могу поискать что-нибудь подходящее сама. И показал мне на две кое-как сложенные кучи разносортных досок, лежащих на заднем дворе. На мой вопрос, а мне кто-нибудь поможет, он только пожал плечами, что мол, все рабочие в лесу на заготовках. Тихо матерясь про себя на тему « ну и мужики пошли, сплошные ко…и му…», я пошла копаться в этих кучах. Надо отметить, что я отнюдь не мощного телосложения. При росте 158 см я имею живого веса всего 50 кг. А доски по три метра «с хвостиком». Но я не привыкла жаловаться и просить о помощи. А этот «кадр», которого я начинала тихо ненавидеть, только ходил вокруг да цокал «ну и ну, ну и ну!» Я была после юга, загорелая, разгоряченная от работы и злая! Злость придавала мне силы. Сжав зубы, я раскидала эти кучи за полчаса, выбрав себе то, что мне подошло бы. Расплачиваясь, я обмолвилась, что мне еще надо найти машину, на чем увезти.

«Ладно, сейчас обед, я сам довезу», предложил служитель лесопилки. Выкатив откуда-то доисторический «рафик», он помог впихнуть туда доски и мой велосипед. По дороге выяснилось, что он директор. Что он был крайне удивлен моему появлению, так как обычно к ним приезжают за лесом мужчины, а женщины, ну если только в качестве любопытствующих особ. Да и то, как правило, выглядывающих из окошка автомобилей. Подъезжая к моему участку, он воскликнул: «да ты моя соседка, моя дача на соседней улице». Мне сразу резануло по слуху это «ты». Про себя я отметила, что, слава Богу, я его больше не увижу.

Уезжая, он черканул на клочке бумаги свой мобильный телефон со словами «Будет хреново, звони».

«Как же, жди!», подумала я.

И надо же было такому случиться, что досок не хватило. Причем прилично, примерно одной трети. Решив, что лучше заплачу втридорога, но больше на лесопилку ни ногой, я обзвонила все строительные базы и оптовые фирмы, которые были в относительной доступности. Но был сезон строительного бума, и нужного мне леса не было нигде. Сроки изготовления называли просто немыслимые – несколько месяцев. Пересилив свою робость, я нашла тот клочок бумаги (и как я его не выбросила!) и позвонила Сергею. Запинаясь, я объяснила, кто я такая и что мне нужны доски.

- Много надо, - спросил он.

-Ну, куба два.

-Угу, - ответил и повесил трубку.

«Вот хам !», подумала я. И уже мысленно смирилась, что забор останется недоделанным до глубокой осени.

Часа через два подкатывает старый грузовик, оттуда выскакивает мужичок и кричит через забор:

Хозяйка, доски Вы заказывали?

Наверно, - недоумеваю я.

Что значит, наверно? Мне сказал начальник привезти и выгрузить.

А кто начальник-то?

Называет фамилию.

Не знаю такого. А откуда привезли?

Называет «мою» злосчастную лесопилку.

Ну, тогда выгружайте. Сколько я Вам должна?

Сказал, все оплачено.

Кто сказал?

Да начальник мой.

ДА?! – удивляюсь я. – Кем?

Ну не знаю. Мое дело привез, выгрузил и до свидания.

И действительно, выгрузил и умчался через полминуты. А я еще час сидела потрясенная и приходила в себя.

1332364260_1Никто никогда не решал мои проблемы за меня. Я к этому не привыкла. Наверное, есть счастливые женщины, думала я, которые понятия не имеют, как даже выглядят эти доски и где они водятся. Им не надо искать строителей. Договариваться о ценах, зная, что тебя точно хотят обобрать по полной, видя твою беспомощность. Не надо добывать денег. Крутиться на нескольких работах, так как на моей шее двое детей и один иждивенец. И я неожиданно расплакалась. «Надо же, бывают еще такие мужчины». Это я о Сергее. А ведь я даже толком не запомнила его лица, потому что тогда злилась и старалась на него не смотреть. Помнила только, что высокий, сутулый, худощавый и совершенно некрасивый. Как говорится, «не мой типаж». Наконец, успокоившись, собралась с духом и опять набрала номер Сергея ,чтобы поблагодарить и спросить, как я могу передать ему деньги за доски и сколько должна. «Разберемся»- буркнул в трубку и опять отключился.

«Да что же это за человек такой!», опять разозлилась я. Короче, он меня зацепил. До этого момента я вообще мужчин вокруг себя не замечала.

Появился он у моих ворот только через несколько дней. Спросил, как идет работа и хватит ли мне материала на этот раз. Денег не взял, сказав, что это мне еще надо доплатить за работу на лесопилке.

Потом мы часто со смехом вспоминали наше знакомство. Сергей говорил, что как только меня увидел, сразу «пропал». Он был просто шокирован, когда я так заправски «сортировала» доски на его лесопилке, потому что просто пошутил тогда, а я все приняла за чистую монету. И у меня был такой рассерженный вид, что он не знал, как ко мне подступиться. «Что-то тут не так, надо разобраться», подумал он тогда, разглядывая обручальное кольцо на моей руке. Я-то на его пальцы в тот момент вовсе не смотрела, как и на него самого.

Время от времени он стал ко мне захаживать, «по–соседски» поболтать. Постепенно я привыкла к его внешности, он уже не казался мне таким некрасивым. Мы действительно оказались ровесниками. Закончив в Питере институт, он остался по распределению в областном городке. Был женат. Жена на 6 лет моложе. У него также было двое детей – дочери 16 лет и сыну 5. Мне понравилось, как он говорил о детях, чувствовалось, что он их просто боготворит. И я ему вкратце рассказала о своей семье и ситуации с мужем.

Я чувствовала, что ему нравлюсь. Мне было приятно, но не более того. Я никак не ожидала, что события будут развиваться дальше.

Как-то рано утром выезжая с проселочной дороги на трассу, которая вела в город, я пропорола колесо о торчащий штырь. Машину повело и я врезалась в столб, изрядно помяв крыло. Запаски не было. На работу я могла добраться теперь только на электричке, но мне надо было проделать пешком порядка 12 км до ближайшей станции. Я позвонила Сергею, так как знала, что по этой дороге он поедет на работу примерно через полчаса. Он как обычно очень коротко ответил «Сейчас буду».

Через 15 минут я сидела в его машине.

Подъезжая к станции, он потребовал:

Давай ключи от машины.

Зачем?

Ну не оставлять же ее у дороги. Три дня потерпишь без машины?

Поживу пока в городе. С детьми бабушка на даче.

Позвони, когда приедешь. Встречу.

Спасибо, Сережа, - я его назвала так первый раз. И неожиданно для самой себя коротко поцеловала в губы. Когда я посмотрела на него, глаза его светились и он улыбался. В тот миг он даже показался мне вполне привлекательным.

Мысленно ругая себя, на чем свет стоит, я выскочила из машины и побежала, не оглядываясь в сторону приближающейся электрички.

Конечно, я не позвонила. Опоздав на автобус, я топала по шоссейной дороге в сторону своей дачи. Мимо пролетали машины. Вдруг одна из них резко затормозила и сделала такой крутой разворот в мою сторону, что я от испуга прыгнула в кювет. Дверь открылась и оттуда почти приказ:

Садись в машину, - это был Сергей. – Почему не позвонила?

Я итак тебя гружу своими проблемами, неудобно как-то.

А то, что я три электрички пропустил, это как?

«Да», подумала я, «долго же ты сидел на станции». Электрички у нас ходят с периодичностью один раз в час.

Мы подъехали к моим воротам. Во дворе стояла моя старенькая «реношка». Я побежала смотреть на следы аварии… и застыла в полном недоумении. Крыло целое, покрашено так, что новая краска едва заметна. Я обошла ее вокруг. Номера мои. Все былые царапины тоже убраны и закрашены. Колесо на месте. Я закрыла ладонями лицо «Боже мой, этого не может быть!»

Когда я взглянула на Сергея, он улыбался, явно довольный произведенным впечатлением.

Я знала, что кузовные работы довольно дорогое удовольствие.

-Сережа, сколько это стоило?

-Ерунда, - махнул он рукой.

-Нет, не ерунда. Я так не могу, - запротестовала я.

-Я завтра с семьей в отпуск. Вернусь, обсудим.

- А когда вернешься? – почему-то спросила я.

Он очень внимательно посмотрел на меня и ответил:

-Через две недели. Я позвоню. - Сел в машину и уехал.

iКонечно, все эти дни я думала только о нем. Прошло полтора месяца с момента нашего знакомства. За это время он стал для меня почти другом. По крайней мере, мне хотелось иметь такого друга. У меня не было ни брата, ни отца. Мои родители развелись 20 с лишним лет назад. У отца была новая жена, которая была против нашего с ним общения. Мы и не общались. Муж мой был типичным маменькиным сынком, только я это слишком поздно поняла.

Разумеется, я стала их сравнивать. Они были полной противоположностью друг другу. Муж мой был среднего роста, спортивного телосложения, с правильными чертами лица (часто я слышала в свой адрес, что он намного интереснее меня), красивым низким голосом и хорошей речью, очень начитан. Он был прекрасным рассказчиком, мог пересказать любой новый фильм так подробно, что потом не стоило его и смотреть. Но при этом он был самовлюблен, ленив, эгоистичен. Сергей был высоким, худым и нескладным. Лицо некрасивое, когда он улыбался, то обнажал желтые прокуренные зубы, причем парочки не хватало. Голос не то что бы тонок, но высоковат. Немногословен, а если и пытался о чем-то рассказать, то я мысленно хваталась за голову от его косноязычья. Он был больше слушателем, чем рассказчиком. Но в нем была какая-то глубокая внутренняя сущность. От него шла такая положительная энергия, такое тепло, что я неоднократно себя ловила на мысли, что мне хочется к нему прикоснуться. Что-то в нем притягивало к себе.

Почему я так подробно описываю именно начало нашего романа? Я сделала для себя вывод, что чем медленнее тебя затягивает в омут таких отношений, тем глубже ты в него проваливаешься, и тем труднее из него выбраться.

Через две недели раздался звонок:

Привет. Я вернулся. Мне нужно тебя увидеть.

Зачем?

Я страшно соскучился.

Мое сердце бешено заколотилось. Я молчала.

Ты меня слышишь?

Да, - тихо ответила я.

Что, да? Ты приедешь?

Приеду, - также тихо проговорила я.

Хорошо. Я тебя встречу.

Так я на машине.

И я на машине, все равно встречу. Позвони, когда выедешь из города.

Надо ли говорить, что с этого момента, собственно и закрутился наш роман.

Мы оба были несвободны. Приходилось выкраивать полчаса - час для наших встреч по пути с работы домой. Часто встречаясь на машинах, мы уезжали с дороги далеко в поле на полюбившееся нам место у реки и просто сидели, обнявшись, и смотрели молча на воду.

Я провалилась в омут чувств с головой. Сначала я думала «ничего, это скоро закончится, я перестану приезжать на дачу и все плавно забудется». Был уже август, детям моим скоро надо было готовиться к школе. Приезжать я смогу только на выходные. Окончательно же свой дачный сезон мы заканчивали обычно в начале октября, когда вывозили последний урожай.

Меня все считали женщиной с сильным характером, да я и сама никогда не позволяла эмоциям затуманить мой рассудок. Но с Сергеем я становилась мягче воска. Я ничего не могла с собой поделать. За мрачной внешностью Сергея пряталась безумная нежность и страсть одновременно. Он говорил мне такие слова, которых я никогда не слышала от других мужчин. Писал мне СМС-ками стихи, корявые, но полные любви. Его лицо светилось таким счастьем, что он мне казался самым красивым мужчиной на земле. Он мог позвонить мне и часами петь в трубку. В основном, это были лирические песни Высоцкого. Мы оба его любили. Он подружился с моими детьми. Чинил им то велосипед, то ролики, то еще что-нибудь и постоянно баловал всякими вкусностями. И они платили ему таким же дружеским расположением. Естественно, они не знали о наших истинных отношениях, а просто считали его моим другом.

А что-же муж? Я уже давно ушла из нашей общей спальни в другую комнату. Не смогла простить, что он все эти годы просто откровенно мной пользовался. Но я продолжала за ним ухаживать – его болезнь прогрессировала. Я щадила его, старалась не показывать вида. Но однажды он спросил: « Что с тобой происходит? Ты все время напеваешь? Может влюбилась?» Я отшутилась: « Да, в работу. Я же теперь директор». Мне действительно предложили возглавить небольшую фирму.

Я решила отпустить на волю судьбы развитие событий. С Сергеем мы встречались теперь реже. Я жила в городе, он - за 80 км от меня. Но тем желаннее и страстнее проходили наши встречи. Влюбленность стала любовью. Мы переписывались жаркими СМС-ками. Звонить старались только по рабочим дням. Как же тогда было трудно выдержать эти два выходных без любимого голоса! Но однажды Сергей позвонил в выходной день. Я заперлась в ванной, чтобы никто не мог слышать наш разговор. Когда я открыла дверь, за ней стоял муж. Он встретил меня словами:

Видеть этого не могу! Чтоб я ослеп, ты вся светишься!

Я вздрогнула:

Не говори так, пожалуйста. Мысли иногда сбываются.

У тебя что, любовник? - спросил меня муж.

Беда в том, что я совершенно не умею врать, если вот так «припереть» меня к стенке. Я могу ничего не говорить, если меня не спрашивают, долго скрывать. Но на вопрос в лоб от неожиданности всегда говорю, как есть.

wo-cinujut-zhinki-v-cholovikah-08- Да, – ответила я.

И давно это у тебя?

Девять месяцев.

Прямо как беременность, - невесело пошутил муж. – И что мне теперь делать?

Не знаю, - я действительно не знала.

А может это пройдет? – неожиданно с надеждой в голосе спросил муж.

Я удивленно посмотрела на него:

Неужели я настолько «подходящий вариант», что ты даже на такое готов сквозь пальцы смотреть. Какие же мы с тобой чужие! Может, разведемся?

Это ты мне предлагаешь?! – взорвался муж. – Это я требую развода!

Через месяц мы развелись. А еще через три он переехал жить к своей матери.

Теперь я была свободна.

Мой статус поменялся. Из замужней любовницы я превратилась в любовницу-разведенку.

И с этого момента еле уловимая трещина пошла между мной и Сергеем. Видимо, на уровне подсознания он почувствовал, что я жду от него ответного шага, хотя и ни разу даже полунамеком не обмолвилась на эту тему.

Встречаться теперь стало проще. Он мог сам в любое время приезжать ко мне. Мы встречались примерно раз в неделю. Когда я как-то пошутила, что можно бы и почаще, он ответил «Чаще нельзя, иначе праздника не получиться».

Я почувствовала укол в сердце: « Ах, вот как! Значит я для тебя просто праздник». Это была первая маленькая заноза.

Вторая была побольше.

Мы возвращались с детьми из леса. Шли по улице, где стояла дача Сергея. Они только что приехал всей семьей. Он стоял рядом со своей женой около машины, когда заметил нас. Видимо, испугавшись, что мы сейчас с ним поздороваемся, он юркнул за калитку и исчез в доме.

Я почувствовала, как краска заливает мое лицо. Мне было стыдно за него, за его трусость. Но я успела разглядеть его жену. Она была такой же противоположностью мне, как он моему бывшему мужу. Я ему еле доставала до плеча, она же была с него ростом и достаточно крупной женщиной. Несмотря на двойной подбородок, довольно привлекательное лицо с хорошей косметикой. Очень холенная. Пухлые руки с вызывающим маникюром, явно не привыкшие к грязной работе. К тому моменту я уже знала, что в их семье с 12-ти летнего возраста жила ее сестра. Сейчас ей было за 20.Сестра жены не работала, а была что-то вроде прислуги в доме. Рядом со мной Сергей казался высоким, с широко расправленными плечами (ну, по крайней мере, не сутулился). Рядом со своей женой он показался мне каким-то мелким, сгорбленным, явным подкаблучником. Легкое разочарование промелькнуло в моей голове – в своей семье он явно не пользовался уважением.

А третья…, третья была уже не заноза, а острый кол.

Как-то Сергей был у меня дома. Я варила кофе на кухне, кода услышала очень нежную мелодию в его мобильном. Обычно, приезжая ко мне, он выключал свой телефон. Звонил явно кто-то свой. Несмотря на то, что он постарался прикрыть дверь, когда разговаривал, я поняла, что звонила его жена. Но не это меня задело, а то, как он разговаривал. В его голосе чувствовалась забота, бережное отношение. Так говорят только с действительно родными тебе людьми.

Когда он вошел на кухню, я его спросила:

Ну и кого из нас ты любишь, меня или жену?

Она мать моих детей, - коротко ответил Сергей – Потом… мы же венчаны. А ты..ты, - повисла пауза – А тебя я люблю.

«А ты просто мой праздник на стороне»- с горечью подумала я.

Сергей предельно ясно ответил на мой немой вопрос – семью он не оставит никогда.

Когда он уехал, я не плакала, не рыдала, нет. Я ВЫЛА! Благо, дети в тот вечер остались у бабушки.

Я поняла, что моя любовь к нему превратилась в болезнь, любовную зависимость. С одной стороны, я понимала всю бесперспективность наших отношений, а с другой так прикипела к нему, что оторвать могла только с сердцем.

С бывшим мужем мы иногда перезванивались. Дети его навещали. Я спрашивала, как его здоровье. Он жаловался, что у него стали болеть глаза. Однажды он мне позвонил и тихо сказал:

-Со мной совсем беда.

Что случилось?

Я ничего не вижу. Совсем.

Он ослеп. Я стояла с трубкой в руке, так потрясенная услышанным, что не сразу поняла, как в телефон уже орала его мать. Она кричала, что я гадина, что это все из-за меня, что на нервной почве у него образовалась опухоль в голове и передавила зрительный нерв. И чтобы я больше не звонила и мои выродки (его дети) не смели появляться у нее.

В этот день у меня появились первые седые волосы.

А еще через несколько дней прямо с уроков на скорой увезли в кардиоцентр мою младшую дочь. Черная полоса опять накрыла меня. Мой маленький хрупкий цветочек, моя ласковая девочка, которая никогда никому не приносила проблем. Она так переживала и за меня, и за своего отца, что ее сердечко дало сбой. Нет-нет, она поправилась!

Я где-то вычитала, что дети болеют, когда им не хватает родительской любви. И я опять поставила якорь. Ни один мужчина, думала я, не стоит жизни и здоровья моих детей.

Сергей знал о моих проблемах, но он ни разу не приехал за все это время. Когда он опять появился на пороге моего дома, я спросила «почему?».

Я не хотел тебе мешать. Решил, что тебе не до меня.

Ты мне был нужен!

Я не подумал.

«Ты не почувствовал», грустно подумала я.

Ты плохо выглядишь. У тебя черные круги под глазами.

640.8525cf7824f08999b13c9b3d7f1030c0«Конечно у меня круги под глазами. Я второй год без отпуска, я еще не отошла от потрясения, у меня еще маленькие дети. Кризис в стране и наша фирма сползает в финансовую яму. Мне пришлось продать машину, чтобы как-то тянуть семью. Конечно, я плохо выгляжу, Сережа», подумала я. Но вслух ничего не сказала.

Я перестала верить его словам. Любовь должна быть действенной, всегда считала я. А слова - это только слова. Но сама-то я его еще очень сильно любила. Я стала замечать, что меня больше не греет его тепло. Нет. Это он приезжал погреться у огня моей любви к нему. «Надо выбираться из этой пропасти», думала я. Но как?

Незадолго до Нового года я ему сказала:

Все, Сережа. Пора завязывать. Слишком затянулся наш роман.

Ты так считаешь?

Ну, да. И все психологи считают, что такие романы не живут больше 1,5-2 лет.

А ты, что, ходишь к психологам?

Нет, просто в интернете читаю разные статьи, - это так и было. Я уже пыталась себе как-то помочь.

Врут твои психологи!

И все же, пора ставить точку.

Ты действительно этого хочешь?

Я действительно этого …не хотела.

Накануне Нового года он привез моим детям из леса живую елку. Они вместе ее весело наряжали. Потом он раздал нам подарки. И принес из машины огромную коробку продуктов со всякими деликатесами. Очень кстати, так как вся наша фирма перед Новым годом осталась, практически, без зарплаты, только жалкие крохи. ( К слову сказать, мы пережили этот кризис).

Когда били куранты, он позвонил: «Я тебя люблю»…. И пропал. На долгих 12 дней. Я места себе не находила. Я никак не могла увязать в голове эту елку, подарки… его слова …с его пропажей. Сначала, я думала, а вдруг с ним что-то случилось?

Не выдержав, на шестой день я набрала его номер с чужого телефона и услышала родное: « Да, слушаю!» Я сразу нажала отбой. Успокоившись что, слава Богу, он жив, здоров, я стала уже подумывать, что, видимо для его самолюбия легче, чтобы он, а не я, поставил точку. Надо ли говорить, что весь остаток новогодних каникул я не вылезала из дома, так как у меня просто опухли глаза от слез. Но больше я ему не звонила. К концу каникул я успокоилась, решив, что клин клином вышибают и надо что-то предпринять.

Но не тут-то было. В первое же рабочее утро раздался звонок:

Привет! Я страшно соскучился!

Да ну?! – съязвила я. – А почему ж не звонил?

Я.. я не мог, - замялся он.

Меня опять кольнуло: «Конечно, не мог. Ты просто забыл про мое существование, потому что был весь в своей семье».

Но вслух промолчала, я знала, что мужчины терпеть не могут упреков.

Я сегодня приеду, - сказал Сергей.

Нет, Сережа, не приезжай, - со вздохом ответила я.

Почему?

Потому что все, я тебя больше не люблю, - у меня с такой силой заколотилось сердце, что аж заложило в ушах, и я отключила трубку.

Когда примерно через час я выходила из дома, он стоял у моего подъезда и нервно курил.

У меня полезли глаза на лоб, но я справилась с собой и спросила:

Зачем ты приехал, Сережа?

Посмотреть тебе в глаза.

Посмотрел?

Да.

Ну и что ты там увидел?

Что ты мне наврала!

Когда?

Час назад.

Я молчала, я не знала что ответить.

Как же ты так быстро доехал? – чтобы что-то сказать, спросила я, - Ведь сейчас в сторону города сумасшедшие пробки.

По обочине.

Мы опять оба замолчали. Я начинала опаздывать на работу.

Ладно, я все равно уже на пол дня опоздал, давай отвезу тебя.

В первый день после каникул работы практически не было. В нашем офисе сидел один-единственный посетитель – наш старый клиент. Мы пили кофе и беседовали на отвлеченные темы. Заговорив на тему взаимоотношений мужчин и женщин, он обронил такую фразу: «Никто так не может возвысить мужчину, как женщина. И никто, как женщина, не может его с таким грохотом свергнуть с пьедестала».

Вот оно!!

«Вот оно», подумала я. « Я сама воздвигла тебя на пьедестал своей любви. Теперь мне предстоит тяжелая работа по твоему сталкиванию оттуда, Сереженька».

Механизм выздоровления запустился.

1254Что там говорят психологи? Полтора-два года? Хорошо. Я поставила себе временные рамки. Мы встречались уже полтора года, значит, у нас есть еще полгода на то, чтобы изменить ситуацию. Я с предельной честностью сказала себе, что хочу замуж. А за кого? За Сергея? И вот тут оказалось, что я в этом не уверена.

Я взяла чистую тетрадь. Это был мой третий дневник. Первое, что я записала:

«Давай разберемся в ситуации. Есть любовный треугольник, в котором ты – любовница. Что тебя не устраивает? Хотела бы ты выйти замуж за этого человека? Обвенчаться с ним? Остаться на необитаемом острове? Каким ты представляешь свое будущее с ним? Готова ли ты терпеть его недостатки? Готова ли ты ввести его в круг своих друзей?».

Затем я перечислила все его плюсы и минусы. Особый упор я сделала именно на минусах. Я вспомнила все, что меня когда-то злило или просто не нравилось в нем. Я вспомнила наше знакомство, как он тогда не по-доброму меня разыграл. Его «ты» без разрешения. Он вообще, очень часто «тыкал» незнакомым людям, особенно продавцам, когда мы иногда делали вылазки по магазинам. Меня это всегда здорово напрягало, но на мои замечания он не реагировал. Мне не нравилась его речь, которую очень часто он снабжал словами-паразитами, типа «блин» или что-то в этом роде. Мне не нравилось, как он ест. Я понимала, что со временем все это меня стало бы просто раздражать.

Необитаемый остров. А что бы мы делали на острове? Оказалось, что кроме секса – ничего. Я с ужасом для себя отметила, что за все время нашего знакомства, мы только один раз были вместе в кафе. Весь досуг сводился к телевизору.

Мой круг? Конечно, нет. Он резко выбивался из него. Его бы там просто не приняли, а на меня посмотрели бы с недоумением - где я откопала такое «чудо в перьях». Если бы я его по-настоящему любила, вдруг подумалось мне, я бы наплевала на мнение друзей. Значит, это не любовь. А что?

Я ведь продолжала встречаться с ним, но теперь я чутко прислушивалась к тому, что происходит во мне во время этих встреч. И я поняла. Мощное физическое влечение было между нами, которое мы оба принимали за любовь.

Но у меня все еще не было сил разорвать эту связь. Переведя его мысленно из разряда «любовник» в разряд «гормонист» (от слова «гормоны», а не «гармонь»), я зарегистрировалась на сайте знакомств в интернете.

И началось. Сначала переписка. Потом я стала ходить на свидания. Меня приглашали в кино, кафе, просто на прогулки по городу или парку. Конечно, я их сравнивала с Сергеем. Я им не оставляла никакого шанса, так как ну не вспыхивало между нами искры и все тут! Но я здорово приподняла свою самооценку. У меня вновь появился блеск в глазах, я стала замечать, что прохожие мужчины частенько на меня смотрят с интересом. А потом почему-то стали приходить письма сплошь от женатых (хотя и поставила предупреждение, мол, женатые – мимо). И я временно убрала свой профайл.

А что Сергей? Как-то я пожаловалась ему на какую-то проблему. Он ответил словами моей бывшей свекрови:

Ничего, ты справишься. Ты же сильная.

Я взорвалась.

Да я справлюсь, Сережа. Да, я сильная. Но я устала быть сильной. Мне нужно мужское плечо, на которое я могла бы опереться. Я хочу выйти замуж. Я хочу быть любимой и единственной! Понимаешь, един-ствен-ной!

Вот она, моя последняя таблетка, моя горькая пилюля – мне нужно было здорово разозлиться!

В этот вечер, отвечая на письмо своей подруги в «одноклассниках», вдруг выскакивает баннер « Как выйти замуж за 2 месяца». Естественно, я пошла по ссылке и подписалась. А через несколько дней приходит письмо, в конце которого стоят мои же слова « Ты достойна быть любимой и единственной!».

И вот как после этого не верить в силу мысли!

Сейчас я могу с уверенностью сказать себе: «Я молодец! Я справилась!»

Мы расстались. В моем сердце нет ни обиды, ни горечи, ни разочарования. А главное, я ни о чем не жалею. Ни о разводе, ни о своем романе. Теперь это только воспоминания. Remembrance .

Как говорят: «Если невзгоды не убивают нас, они нас закаляют».

Сейчас у меня в дневнике появилась новая запись – купить хороший велосипед.

Видимо, я неисправимая оптимистка. Я верю, что мой любимый и единственный также ищет меня, и мы скоро встретимся.

Это будет моя новая история. О любви со счастливым концом.

История 3. А может сказка существует??

140124Ольга:

Мои отношения с женатым мужчиной:

Я коммерческий директор небольшой, но интересной компании. Однажды, когда я отбирала кандидатов на должность менеджера, по телефону мне показался приятным голос одного кандидата. Я бы даже сказала обвораживающим. Я и подумала, наверное и на клиентов это будет действовать положительно.

Мы стали работать вместе.

Первые его слова на первом свидании в Измайловском парке через год после начала работы: "Олечка, девочка моя, я люблю тебя, я вижу в тебе жену, любовницу и мать своих детей" очень выстегнули. Я до отношений с ним очень трепетно относилась к слову "люблю", мне особо много его не говорили, да и как то Так сложилось что и я сдерживала Свои эмоции, а тут еще и жена еще и мать детей. Для женщины ведь очень важно этО. И после этих слов я начала приглядываться к нему, совсем с другой стороны на него смотреть.

Стало меняться и Мое отношение к жизни, от простого удовольствия, к осмыслению. Его чувствительность в постели и способность довести меня до оргазма несколько раз за ночь, когда он не столько получал удовольствие, сколько старался доставить его мне, было очень не привычно и конечно же не могло не нравится.

Схожесть мыслей в работе, более того, его уровень в каких то вещах куда выше моего. Он многому меня научил. За это все полюбила. За эмоции, которые испытывала, не держала их в себе, а выражала. Это же так прекрасно... За курение тРавы и обмен энергией как Мне казалось. Мне казалось я лечу просто на высоте 10 тыс метров и я даже не хотела задумываться что падать будет больно. Мне так хотелось наслаждаться каждым моментом.

Однажды мы пошли на деловую встречу, закончилось все попойкой. Он напился и ушел+, оставив меня одну с мужчиной. Мне было обидно как он мог так поступить. Ведь еще недавно и мысли такой не могло закрасться - он пылинки с меня сдувал. А мы тогда только начали спать вместе. Это было очень больно и я напилась тоже. А по пьяни и изменила ему. Он узнал об этом. Не помню как это произошло, возможно что рассказала я сама. Ну такая вот я дура!))) он начал от меня отдаляться. Конечно я стала кусать локти, стала чувствовать себя виноватой+ и нашла в интернете объявление "о коррекции отношений". С дура ума заплатила 10 тысяч рублей, потом еще 15 и мне отношения "скорректировали", магией ли, энергетикой+ в общем сказали что кармический мой долг быть с ним. Ну я и успокоилась.

Тут, возвращаясь в Москву из отпуска он попал в аварию, и лег в больницу. У себя в городе, Саранске. Я сорвалась и приехала к нему на выходных, сказав о том что еду уже сидя в поезде в купе проводника, т.к. прыгнула буквально в отходящий состав. Он меня встретил, действительно хромал. Привел к себе домой. Мы занимались любовью, а вечером я уехала обратно в Москву. Через неделю я уехала в отпуск. А по приезду, мне сначала позвонила моя мама и сказала что только что разговаривала с женой Андрея. А через несколько минут позвонила и сама жена Андрея лена и сообщила что она беременна на 3-м или 4-м месяце. Я была в шоке! Позвонила Андрею, он ничего не соизволил сказать. В отчаянии я не находила себе места. Но постепенно успокоилась.

Он вернулся в Москву. Разговора как таковой у нас не состоялось, так, обмен любезностями. Он параноил, что мол придется бросать работу. Я ему сказала чтобы спокойно работал. Я его доставать не собираюсь.

В итоге через некоторое время он написал мне потрясающее письмо, на столько волнительное. И мне стало все равно на жену, тем более что маг к которому я обращалась на мой комментарий ответил, что она врет. Да и Андрей сказал что не уверен в её беременности. Т.к. вроде бы они и не спали. В общем мы снова начали встречаться. И мне верилось, чтО вот оно, судьба, счастье, конечно, придется преодолеть трудности, но мы справимся, ведь мы вместе. Потом я совсем забыла про жену. Хотя иногда она мне позванивала и шипела в трубку. Иногда рыдала и обещала облить кислотой лицо. Обвиняла меня во всех смертных грехах, в том числе о пользовании услугами магов - она оказывается влезла в мой почтовый ящик и прочитала мою переписку. Но у меня как пелена на глазах в то время была! Я продолжала встречаться с ним. Потом была Мамина операция, разговор со священником, мысли о разводе у друга моей подруги и я поняла, что не в ту сторону я иду. К тому времени я поняла что Андрей начал многое скрывать.

А мне не хотелось снова возвращаться к холодному образу жизни без эмоций. Поэтому наверное я начала поднимать вопрос о его разводе, тем более юридически мы начали какое То дело совместное. Я перестала ему доверять. Т.к. Я чувствовала, что многое от меня он скрывает. Несмотря на то, что мы переехали в одну квартиру. Вот, наверное, основная причина, почему в августе 2008 года, после отпуска я решила с ним расстаться. Мне опять хотелось ярких эмоций, жизни и т.п. Мне не хотелось разбираться в наших проблемах, а они тогда начали серьезно назревать.

Как-то за год до того, наверное после моей измены и понимания того что я люблю этого человека, я ему сказала, что хочу от него ребенка. Потому что мне действительно хотелось ему этим самым приятно сделать, показать ему, что он для меня многое значит и чтобы он не придавал значения всякому бреду, который сопровождал наши отношения тогда (в частности мою измену, о жене тогда я не знала). как и я не придавала ничему значения: были он и я! А весь мир пусть катиться! Мне казалось я на пике счастья, как же мне хотелось чтобы он испытывал тоже самое. Т.е. я действительно тогда расписалась в том что готова быть его поддержкой и опорой! Быть его женщиной! А не Только удовлетворение собственного природного инстинкта родить ребенка.

В сентябре 2008 года я узнала о беременности.

А 30 апреля у меня родился сын.

Всю беременность я прорыдала, умоляя рассказать мне правду есть ли у него еще дети. Он уверял меня что нет. При этом его жена подкидывала мне фото в одноклассниках. На что он говорил, что это не его ребенок, а ребенок сестры жены.

Когда я лежала в роддоме его жена мне названивала. И говорила что беременна 2-й раз и собирается рожать. После выписки мы не общались где то 2 недели. (больше 2-х недель у нас перерыва никогда почему то не случалось). Когда начали общаться я была настроена просто поддерживать отношения, с тем чтобы мой ребенок знал своего отца. Но он настаивал на совместном будущем. Он всего на год старше меня. плакал мне о том как же он ошибся в жизни. Но есть ребенок и он не может бросить жену. А жизни без меня не представляет себе. Я его жалела. Так как действительно считаю, что опыта у нас с ним жизненного мало. И сама не знаю как бы поступила в подобной ситуации.

Потом он написал мне письмо. Это письмо помогло во многом разобраться и увидеть больше, чем видел до этого."

Честно говоря, от очередной надежды мне стало легче, я перестала плакать и чувствовать себя использованной тряпкой. (совместное дело которое мы начали - это была копия бизнеса в котором мы работали. Он убедил меня в необходимости создать что то свое. И даже настаивал на том, чтобы я уволилась из компании в которой работаю и стала его помощником. В итоге я не уволилась, а попросила его оформить документы по моему выходу из бизнеса - но об этом позже).

За время пока я сижу с ребенком и не получаю зарплату он помог мне 2 раза оплатить потребительский кредит (по 10 тыс. рублей), подарил плюшевого кота с сосиской и привез по моей просьбе 6 пачек дополнительного питания для кормящих матерей. Я за это действительно ему благодарна, искренне. Я просила купить лампу Чижевского для мелкого. Не купил. Просила оплатить мне билеты в Чехию, в итоге оплатила сама. Правда в самом начале нашего примирения он мне прислал такое письмо:

Ольга, это письмо не оправдание, а видение ситуации с моей точки зрения. Надеюсь ты постараешься понять.

Ольга, когда я был с тобой мне действительно было безумно хорошо, меня тяготило единственное то, что так рано женился. Когда женился думал, что люблю Лену через какое то время пришло понимание, что этого человека я не люблю и жить с ним не хочу. Это понимание пришло в январе 2007г и все в принципе потихоньку шло к разводу, но в июне или июле она сообщила, что беременна. Сказать тебе о этом не решался, очень боялся тебя потерять, слишком дорога ты была мне. Каждый момент жизни с тобой вспоминаю как яркие и прекрасные впечатления, которых у меня не было ни с одним человечком в жизни. Я не знал, что делать, как правильно и как не правильно, если честно то и до сих пор не знаю. Смысл жизни потерял и жить то особо нет желания, как будто бы не живешь, а существуешь. Все как то в серо черных тонах выглядит. Ольга, ребенку помогать буду. Сейчас документы готовят на покупку домика в подмосковье этот домик хотел бы записать на него, лена про это ничего не знает так что не беспокойся и никогда не узнает. Тебе Ольга желаю счастья и здоровья.

Если можешь, что то подсказать подскажи, т к даже посоветоваться не с кем.

Ольга, безумно тебя люблю и прошу простить меня за все неприятности и горести которые доставил тебе от души.

Спасибо тебе за все что дала мне в этой жизни, а именно понимание, что такое любовь. Эти годы самые яркие впечатления в моей жизни и я всегда буду вспоминать и жить то наверное буду только воспоминаниями.

И его жена когда мне звонила, сначала язвительно спросила "он что, квартиры тебе купил?".

Но тут дело не в купил-некупил. Я и сама через некоторое время все куплю.

94930Через некоторое время после нашего душевного общения, он приехал и познакомился с сыном. Где то через 1.5 месяца после его рождения. У нас состоялся душевный разговор где я задала ему вопрос как он относится к лене и как она к нему и как мы в принципе будем жить дальше? На что он ответил мне что пока не знает. Пока он живет с ней и с сыном. (при этом в порыве каких то эмоций он предложил мне отобрать у жены сына и жить вместе, на что я сказала что он дурак). Что то неопределенное сказал про трехлетний возраст. Когда ребенок должен пойти в детский сад. Я сказала что ждать его не собираюсь. И что либо он определяется, либо мы остаемся друзьями.

На мой день рождения он не приехал, приехал через несколько дней. Зашел уже в подвыпившем состоянии. Даже задрипанного цветочка не подарил. А на утро из сумки (вместо подарка) достал документы о моем выходе из совместного бизнеса. Я конечно просила давно их оформить, но лучшего момента было просто не найти. Я попыталась его попросить тут же уехать, поменять билеты. Но он остался, мотивируя тем, что билетов нет. Я попросила уехать переночевать в гостинницу, он обзвонил парочку и мотивируя тем что дорого (3 тысячи рублей/сутки) начал вести себя просто неадекватно. Он не бил меня но злился очень сильно и мне казалось готов был вот-вот ударить. Хотя я знаю его совершенно другим.

Сейчас у нас общение совсем не клеится. Я прошу его откровенно со мной поговорить. Но он всячески избегает этих бесед со мной. Я уже начинаю верить во всякие бредни. (маг сказал мне, когда я к нему обратилась снова когда забеременела, что этот человек для меня опасен и будет преследовать меня всю жизнь как маньяк и предложил мне какой то магический ритуал вуду по ограждению меня от него). Но это я иногда верю+ когда совсем плохо и начинаю истерить. Так то я понимаю что за всем этим стоит опытный психолог.

Моему ребенку 3 месяца. Я возвращаюсь в Москву с ним.

Еще в самом начале нашего примирения он предложил мне жить вместе и нанять няню. Я сначала обрадовалась, но одновременно огорчилась. Т.к. не смогла и на минуту представить как я доверю свою кровинку посторонней женщине, а учитывая мой график работы получается на весь день. А то и большую его часть.

В итоге, я решила перевезти с собой маму.

Когда я попросила о помощи в поиске квартиры, он сказал что помочь не сможет. Спросила, сможет ли помочь его мама, т.к. у моей проблемы со здоровьем. Ответил нет. Т.к. мама его работает и даже если я ей буду платить деньги, дело не в деньгах. А в общении, которое его мама получает на работе. На вопрос будем ли мы жить вместе, если вместо няни с нами будет жить моя мама, я получила категорический ответ нет. Возможно я слишком многого требую?

Но слишком много нет появилось у него в отношении меня, когда мне казалось ребенок это такой дар свыше! И так нас должен сблизить.

Практически на все я слышу нет+ и такое впечатление что другом он может быть только в хорошую погоду. Когда я была беззаботна и весела, я была нужна. А теперь я чувствую себя обузой.

Я не хочу таковой быть и не буду. Обращаясь к нему за помощью я каждый раз твержу что это временно. Что скоро все встанет на свои места и я обязательно верну все долги. Но пока все мои попытки безрезультатны((.

Что и как делать, наврное я знаю. Надо заниматься собой, работой, сыном. Но как же тяжело вычеркнуть из жизни человека, которого люблю. Знаю что изобилия хватит на всех, в том числе и чувств. Зла не держу и все простила. Но как же сладка иллюзия о том, что мы могли быть счастливы вместе+ как пережить этот момент? Как сохранить здоровые отношения ради ребенка? Как преодолеть искушение, когда он снова будет твердить о любви? Как убить окончательно эту маленькую надежду на то что, а может сказка существует? И не смотря на прямые факты, у меня будет не так как у других? Потому что я особенная)))

b1633b6454bfИстория 4. У меня от чужого мужа двойня!

Наталья, natmalan@mail.ru:

Это был служебный роман, мы работали в одном отделе, и проводили огромное колличество времени вместе: командировки и отдых. (на момент нашего знакомства у него был 1 ребенок , спустя год в его семье рождается двойня) он говорил что это желание его жены, что для сохранения брака (так делали все ее подружки ) одного ребенка мало . а теперь куда же он от трех , пока жена болеет и дети маленькие , он должен быть там ! я принимала его слова как надежду.

Еще через год забеременла я.(узи показало плод 1 . сердце бьется , меня поздравили , а акушерка сказала, что первая беременность в 25 лет - никаких прерываний ) я влюбленная да же и помыслить не могла о другом . имея поддержку родных я решила рожать ребенка от любимого человека !

Беременность проходила чудесно и легко, рядом была огромная забота "папы".правда он часто задумывался и спрашивал , а что будет если мы встретимся в зоопарке и ему на встречу побежит этот ребенок со словами "папа", что он скажет жене и детям . мой мозг в то время не хотел над этим думать и я лепила смешные откоряки .

На 6 месяце во меня нашли второй плод .Детки развивались и подрастали . и уже через три месяца я родила чудесную двойню (мальчика и девочку).

Счастливый отец через неделю уезжал на юг с семьей. для меня это было как гром среди ясного неба , послеродовая депрессия была оттягощена отсутствием любимого (впервые за многие годы). месяц прошел как в тумане, спасибо родителям и Споку, я жила ожиданием его возвращения . а дальше все как в идеальном романе . он приезжал на обед (я готовила вкусняшки), мы гуляли с детьми, готовили питание малышам, купали, играли (благо опыт у папы большой) так продолжалось год.

Моя семья тяжело шла на встречи с отцом моих детей , они не хотели принимать его измены по отношению к жене , бабушка говорила ,что на чужом счастье своего не построишь.

Еще через год мы расстались , подруга жены увидела нас на молочной кухне . то что пришлось пережить в последующие полгода не пожелаю никому .(его водили по колдунам и эксрасенсам , психологам и прочим мудрецам . объявили . что последняя двойня (моя) не его , что я его обманула . лишь бы женить на себе . А потом жена сказала , что я позвонила им домой и прокляла их детей ) Больше мы его не видели .Человек ,который был в родовой, который год нежно обнимал и целовал детей , ушел. На всегда!

За эти 9 лет . я много добилась . многому научилась . но так и не смогла отпустить его ( то ли эта не договоренность , то ли обида за детей ). Мы живем в одном городе . у нас есть общие знакомые ,я все время в курсе его дел . я так хочу жить своей жизнью , а еще больше жить жизнью моей семьи и вновь стать любимой и любящей женщиной на сегодняшний день я хочу отпустить его . только не знаю как! да и дети напоминают мне о нем ежедневно !

Много лет назад мои дети начали задать вопрос где наш папа ? В три года проходила сказка про цветные горошины (голубую и розовую)мама захотела деток, съела две горошинки и у не родились славные детки . папа здесь ни причем на работе у мамы , психологи МЧС сказали что это неправильно, дети растут ущербные, зная, что они появились из "пробирки", дети должны знать что они такие же как и все, и у них так же, как у всех были и папа и мама.

Под впечатлением услышанного мама объявила детям ,что папа у них был, но погиб (упал с самолета и разбился в горах). как жить дальше я не знаю ......

помогите мне . пожалуйста , я хочу стать любящей женой и счастливой мамой своих детей!!!!!!!!!

История 5. Зачем было соблазнять девочку?

60623-1Ксюша, ksusha_kol@mail.ru:

У меня очень на мой взгляд интересная и сложная в душевном плане ситуация. Я училась в школе, совсем не гуляла, не потому, что не пускала мама, а потому, что не хотела. Поступила в институт, шла на красный диплом. Я встречалась с мальчиками, но не спала с ними, считала, что надо беречь себя для мужа. На пятом курсе, захотела очень сама зарабатывать себе на косметику, на квартиру, а самое главное очень хотелось стать певицей. Я пошла, купила себе газету с обьявлениями и нашла рекламу "Требуются музыканты в ресторан!". Пришла, увидела своего будущего напарника, меня прослушали, я очень понравилась, меня взяли на пробу. Начала я работать за 100 р. в день. Нужен был репертуар, и тут напарник говорит, с института, сразу ко мне репертуар будем перебирать, новые песни дам тебе.

Я пришла, тут он стал ко мне клинья подбивать, я сначала была в шоке, я подумала- " он меня старше на 20 лет, он мне совсем не нравится". Он стал делать замечания, что когда пою с ним дуэты или просто песни о любви, должна смотреть на него и т.п. вещи. В очередной раз он пригласил меня перебирать репертуар и насильно меня поцеловал. Во мне что-то перевернулось, я не знаю, я влюбилась, потом потихоньку он начал склонять меня к сексу. Он сделал всё, чтобы я за ним начала бегать, потом если бы кто знал, как он издевался, бросая меня 10 раз. Да когда он рассказывал о себе, говорил, что с женой не живёт уже 7 лет. Я спросила разведён, сказал да. Извините за ошибки, пишу и плачу. В общем влюбилась я по уши. Он естественно от меня требовал ума на все 40 лет а мне было всего 22. Он говорил, что любит, что и жену бросит (пьяный). Я его лечила от пьянки, а как трезвел, так опять бросать начинал.

Я закончила институт с красным дипломом, но по прежнему работаю с ним. Он у меня первый и пока последний, я и не на одного парня то не смотрю, как представлю, что он меня бросит, так плачу. Это не нормально, я плачу очень часто, когда он меня бросал, я так рыдала, что без льда, у меня головная б оль не проходила. Что он женат, я узнала когда она нас увидела. И что самое главное, они или в разных городах и редко встречались, он был в разьездах а когда она узнала обо мне они сблизились, у них всё ок с сексом стало и любовью. Мне трудно, потому, что я одна считай ( без второй половинки ). Но бросить его не могу. Годы летят, а я не знаю как быть и что делать. Вы Юличка правы Жена важнее меня! Я никто, меня никто недержит, а я сама уйти не могу и вот не знаю как быть, вроде и люблю, но одиночества тоже не хочу. Он что только не говорит, и что я его мучаю своей любовью. При всём при этом, ему можно общаться с девочками на разные темы по телефону, интернету и т.д, а мне с парнями нельзя. Один вопрос меня мучает "Зачем было соблазнять девочку, хорошую, ни с кем не занимающуюся сексом?" Как мне быть? Я хочу быть любимой и единственной!

История 6. Его жена погибла в аварии

Наталья, demetra71@mail.ru:

Мы познакомились, когда мне было 25 лет. Я на тот момент была в разводе и у меня рос ребенок. Мой возлюбленный, назовем его просто МЧ (молодой человек), был женат, в браке состоял уже около 10 лет (он рано женился, лет в 20), его ребенку было 8 лет. Он старше меня на 5 лет, т.е. на момент нашего знакомства ему было 30 лет. Познакомились на работе, поэтому наши встречи (как формальные, так и неформальные) были очень частыми.

Наш роман вспыхнул очень бурно и протекал очень активно. Нас реально тянуло друг к другу. Мы подходили друг другу по многим параметрам – по образу мыслей, по темпераменту, по характеру.

Сразу скажу – я не воспринимала наши отношения серьезно в течение первого года. Я знакомилась с другими мужчинами, встречалась с ними, флиртовала. Я прекрасно знала, что я далеко не первая женщина, с которой мой МЧ встречается в течение своей семейной жизни, что измены постоянно присутствовали в его отношениях с женой. Я не особо вдавалась в подробности, отчего это происходило. Как правило, у мужчин отговорка одна – моя жена равнодушна к сексу, мы с ней живем как соседи, она меня не понимает и прочее в том же духе.

Все изменилось спустя год – он впервые в истории наших отношений ушел из семьи. Потом таких уходов было еще несколько, но тот – первый – раз произвел на меня неизгладимое впечатление. Я впервые подумала, что возможно, значу для него больше, чем его предыдущие любовницы. Закончилось все плачевно для меня – спустя 2 месяца он вернулся в семью, правда от меня этот факт он скрывал, по-прежнему говорил мне, что живет у родителей. Я узнала о том, что он меня обманывает, месяца через 1,5, случайно. Узнав, приняла решение порвать с ним отношения. И я порвала их на целых 7 месяцев. Я общалась с ним только по работе, причем свела общение к минимуму. За это время я попыталась выстроить свою личную жизнь, но попытка оказалась неудачной – я рассталась с другим мужчиной после 4 месяцев общения.

В общем, мои отношения с МЧ возобновились. И потекли по замкнутому кругу – тайные встречи, его очередной уход из семьи, последующее возвращение, моя боль, мои слезы, моя обида, затем прощение и – все сначала. Так продолжалось 5 лет. Я не могу сказать, что его отношение ко мне было потребительским. Нет, никоим образом. Он принимал значительное участие в моей жизни. Он помогал мне материально, помогал мне растить моего ребенка, решал какие-то бытовые проблемы в доме, я познакомила его со своими родителями и подругами – в общем, был приходящим мужем. Но, тем не менее, он оставался мужем другой женщины. Я часто задавала себе вопрос – неужели она ни о чем не догадывается? Неужели она так сильно его любит, что безоговорочно верит всему, что он говорит по поводу своих частых отлучек? Или может наоборот – не любит совсем, а просто ей удобно быть замужней дамой, и она равнодушно закрывает глаза на все его похождения?

Я иногда поднимала вопрос о выборе – или я, или она. Его ответы не отличались оригинальностью – у жены слабое сердце, она ему верит, это будет для нее ударом. Он навсегда потеряет возможность видеть ребенка, потому что жена запретит ему это. Его уход будет огромным ударом для тещи и она, как пожилой и не очень здоровый человек, может этого не пережить. И все в том же духе. Все стандартно.

В общем, не буду утомлять всеми подробностями, скажу только, что в течение всего времени общения я несколько раз принимала решение расстаться со своим МЧ, и все равно спустя несколько месяцев он находил возможность восстановить наши отношения. Именно так – он находил возможность, т.е. ему это было надо. Он не принуждал меня, нет, просто как-то так получалось, что он становился для меня нужным и я возвращалась.

Треугольник распался очень трагично – его жена погибла в аварии. Он сама была за рулем и не справилась с управлением. Но он начал винить себя в ее гибели – если бы он не приезжал так часто ко мне, то ей не было необходимости учиться водить машину, чтобы ездить на работу, т.к. он ее возил бы. Получается, что и я косвенно оказывалась виноватой в ее гибели. Я понимала, что у него шок, что он плохо представляет себе, как жить дальше, но и такого отношения к себе я тоже не могла понять. В общем, наши отношения не оборвались, но в моей душе осталась неприятная заноза. Кроме того, со смертью его жены наши встречи приобрели еще большую конспиративность, т.к. он считал, что если его дочь, которой на момент гибели матери было 14 лет, и его теща, которая похоронила единственную дочь, узнают, что он встречается с другой женщиной, ему этого не простят. Разумеется, по этой же причине он даже не заговаривал на тему нашего брака.

С того времени прошло уже 6 лет. Мы по-прежнему вместе и теперь он предлагает мне узаконить наши отношения. Он познакомил меня с дочерью, которой уже 20 лет. Он познакомил меня со своими родителями и друзьями. Но та заноза, которая засела в меня 6 лет назад, не дает мне принимать его предложение с радостью. Скажи мне он эти слова тогда, в самом начале наших отношений, я бы с ума сошла от счастья. А сейчас я на удивление равнодушна к происходящему. Когда я сообщила своим друзьям, что мой МЧ сделал мне предложение, они решили, что я пошутила – таким будничным тоном я это сказала. «Как будто ты сообщила, что он предлагает в выходные поехать на шашлыки» - слова одного моего друга.

Наверное это от того, что в глубине души я понимаю, что не случись той трагедии, он по-прежнему был бы женат и об уходе из семьи не было бы и речи. Только отговорки уже были бы другие. Я сказала ему об этом, я не могу носить все это в себе. Он ничего мне не ответил. Он тоже понимает, что это правда.

73816819_Anxiety_sml.webpИ вот вопросы, которые я задаю себе и не могу получить ответа.

1.Что мешает мужчинам делать выбор в таких ситуациях? Они ведь такие решительные, когда дело касается профессиональной деятельности. Их не ставят в тупик многие бытовые сложности. Но почему, когда дело касается эмоциональных привязанностей, они становятся робкими и малодушными? Почему они начинают бояться ситуаций, сама возможность возникновения которых весьма сомнительна? Почему для них таким важным становится мнение родственников и знакомых? Я не думаю, что дело в так называемом удобстве положения – дескать, и там, и там его обласкают, накормят-напоят, его мужскому самолюбию льстит, что две женщины бьются за его внимание и так далее. Я не верю, что его положение удобно, особенно если он действительно испытывает чувства по отношению к обеим женщинам. Если он из породы Дон Жуанов, то все правильно. Но это не тот случай.

2.Почему мужчины, заведя связь на стороне, оберегают жену от правды, и совершенно не щадят чувств любовницы? Ведь даже испытывая к этой женщине искреннюю привязанность (как в моем случае), ее постоянно ставят перед фактами, которые она вряд ли примет со спокойствием. Ей сообщают, что выбор делается не в ее пользу, ее информируют, что жена в очередной раз заболела, ей говорят, что он обязан заботиться о покое своей семьи. Отчего такая безжалостность к чувствам женщины, которая тоже искренне любит своего мужчину, и вся вина которой только в том, что их встреча произошла чуть позже?

С любовью и уважением к тебе и твоим чувствам, твой проводник к женскому счастью Юлия Щедрова.

P.S. Заказать запись аудиокурса "А я люблю женатого" можно на сайте: http://ladynar.ru/anna_lukjanova/a_ja_ljublju_zhenatogo_ili_lovushki_otnoshenij_s_zhenatym_muzhchinoj/

Также рекомендую тебе заказать Комплект идеальной жены, состоящий из трех видео-тренингов "Пробуждение Афродиты", "Женщина-Мечта" и "Арифметика любви":

http://zhena.hochu-zamuj.ru

Этот комплект поможет тебе развить в себе качества женщины, которую зовут замуж и носят на руках до конца жизни.

Если не разберешься со способами оплаты, напиши в службу поддержки или позвони по телефону +7(495) 221 51 14 c 9 до 18 по московскому времени.

 

 

11 899
  • Комментарии Вконтакте

  • Комментарии Facebook

  • Твои комментарии

    7 комментариев: А я люблю женатого!

    • Елена говорит:

      Я была замужем 15 лет, муж поехал на вахту и спустя год завел роман, который 1 раз ничем ни закончился он приехал домой, через пол года опять встретились, сейчас уже 2 месяца живет с ней мне звонит, скажите , пожалуйста ,чем это все закончится и когда, я ставлю точку в отношениях он переправляет ее на запятую. А вы говорите нет продолжения романа с женатым, хотя жили мы неплохо, а нашел он старше себя.

    • Светлана говорит:

      Я была замужем 20 лет. Муж помер (сердце) ,когда мне было 39 лет. Трое детей, старшему-19 лет, пошел в Армию. Среднему-17 лет, младшей дочери-10 лет. 5 лет я ни с кем не встречалась. Поехала отдыхать на местный курорт. Познакомилась с Мишей. Он был женат, сразу сказал, что жену не бросит. Он всегда хорошо отзывался о жене, я его за это уважаю. Мы с ним до сих пор иногда встречаемся. Любовные отношения остыли, но мы остались хорошими друзьями.

    • Таня говорит:

      с мужем не живу 16 лет,но не разведена(не мешало мне это),О том, что его нет в живых (6л),узнала2г назад,конечно меня это огорчило,но что случилось ,то случилось…Все это время без него,я мечтала о встрече с новым избранником, и многим отказывала,потому что подсознательно сравнивала всех претендентов,с моим первым …сказать ,что разлюбила мужа -не знаю ,теперь,когда его нет,прозвучит наверное будет цинично.Но то что все эти годы я встречалась с 2-мя женатыми мужчинами,обьяснить себе могу так,..Женатые мужчины они успешные,9внешность для меня ,тоже имеет значение),а вот холостяки,в моих глазах выглядят как-то убого,короче говоря не похожи на моего мужчину(успешного ,сильного,всегда помогал мне по дому,о чем я не просила,очень коммуникабельный,я прожила с ним4г,и все 4-медовый месяц,но проблема была,сильнее любви _алкоголь,а я в этом катигорична(горбатого могила исправит) и дикая ревность с его стороны….Романы с женатыми долго не продолжались,да и было их два всего,с первым рассталась через месяц,грубоват был,я нелюблю все делать по приказу,а вот с другим,просто боялась огласки и не хотела лезть в чужую семью,хотя меня все устраивало в отношениях(длились они 3 г,не напрягали),однажды я узнаю ,что его жена ушла к другому и уехала в другой город,Ситуация буд-то идеальная,но он мне стал не интересен,просто стал ничейным ,наверное…Хотя один он долго не оставался… а я по-прежнему одна и никого к себе не подпускаю,но иногда мне кажеться,что я немного закомплексована ,и слишком высоко определяю свое «я»,но год назад,я вслепую познакомилась с мужчиной(к сожалению женат),это была роковая встреча,потому что мы знакомы были в юности,у нас было даже одно свидание,но он меня не вспомнил,да и не знал меня,так хорошо,как мою подругу,Но наши отношения не могли продолжаться,даже начинаться,потому что я ждала ребенка,а он еще не знал,что его девушка в таком же положении.Не скажу,что была им очарована или что-то в этом духе,просто с ним было интересно,но увы…. ивот спустя 23г мы познакомились в интернете,чувства возникли необыкновенные(сразу я его не узнала),но узнав его настоящее имя и чем он занимается,я припустила,что мы уже знакомы….после некоторого общения,мы встретились,живем в разных городах,были вдвоем пару раз,а после было два похода в горы,и так короткие встречи в кафешках,но никто не заикаится о будещем(меня это бесит,хочеться сказать:-,все хватит.,но не могу).Звонит каждый день, говорим не о чем.Наверное боюсь и без того одна,того же одиночества…Просто в отношениях с мужчиной я всегда жду первого шага от мужчин,может поэтомувсе так и складывается…..

    • Любовь говорит:

      Хочу поделиться своим недавним опытом, он о том, насколько важно знать все на берегу — знать женат ли мужчина до того, как ты собралась вступать с ним в отношения. Шесть лет у меня были отношения с женатым мужчиной: дружеское общение, никакой любви, секс, материальная помощь и поплакаться в жилетку при необходимости. Но тут подруга убедила меня, что это тупиковые отношения (в этом она была права, конечно) и предложила знакомиться по интернету. Через месяц ничего не значащих переписок то с тем, то с другим познакомилась с мужчиной… Честно говоря, влюбилась уже, глядя на фото и, наживая кнопку «встретиться», думала. что он на меня не обратит внимания. Как же: высок, живет один, с высшим образованием… Но он сам написал, переписка вообще зацепила, оказался он еще и с чувством юмора. В общем общались 4 месяца, несколько раз за это время встречались (хотя он живет в др. городе). А потом исчез с горизонта без ссор, но и без объяснений. Через 2 мес. увидела его на сайте, но в его профиль заходить не стала из гордости, подумала, ну опять кого-то ищет. Еще через 2 мес. зашла с мыслью выяснить отношения… И увидела поменявшийся статус «я занят», ну и др. моменты анкеты отредактировал (высшего, например, у него нет). Я проанализировала наше общение, перебрала его оговорки, на кот. не обращала внимания и поняла, что он был женат, еще общаясь со мной. Было и смешно (в 38 лет так соблазнили…) и, конечно, обидно. Месяц собирала себя по кусочкам… Сказать, что это было любовью — это ничего не сказать, это было легкое-легкое общение как в детстве, когда ты ни о чем не задумываешься и не строишь планов. Все время после его «исчезновения» ко мне кто-то регулярно заходил в профиль под разными никами и удалялся, предполагаю, что это был он. В итоге я сама удалила свой профиль (через неделю левый зарегистрировала и увидела, что он свой тоже удалил). Возможно, рассчитывал, что я начну выяснять отношения, к чему-то его склонять, а этого не произошло. Понимаю, что в жизни всякое бывает. что может и что-то измениться, только вот оно мне уже не надо. Полюбила-то я другого человека, как минимум того, кто не может обманывать. Вот такой опыт, девчонки! Решайте, стоят ли четыре месяца счастья бесконечных страданий, и будьте осторожны при интернет-знакомствах. Там не только мошенники! Там есть любители поиграть в «любовь», подзарядиться позитивом.

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

    Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>