Группа в Facebook Группа Вконтакте Канал на Youtube
Книга Юлии Щедровой Найти, соблазнить и удержать Книга Юлии Щедровой Я невеста Книга Юлии Щедровой Школа успешной жены Книга Юлии Щедровой Чего хотят мужчины и как им это дать

В клубе более

3
5
1
1
9
0

женщин

Путеводитель к счастливому
замужеству

+7 (495) 221-51-14

info@hochu-zamuj.ru

Войди в клуб - выйди замуж!

*На email ты будешь получать советы о том, как выйти замуж.
Замуж за 2 месяца
Его жена погибла в аварии

Его жена погибла в аварии

Наталья, demetra71@mail.ru:

Мы познакомились, когда мне было 25 лет. Я на тот момент была в разводе и у меня рос ребенок. Мой возлюбленный, назовем его просто МЧ (молодой человек), был женат, в браке состоял уже около 10 лет (он рано женился, лет в 20), его ребенку было 8 лет. Он старше меня на 5 лет, т.е. на момент нашего знакомства ему было 30 лет. Познакомились на работе, поэтому наши встречи (как формальные, так и неформальные) были очень частыми.

Наш роман вспыхнул очень бурно и протекал очень активно. Нас реально тянуло друг к другу. Мы подходили друг другу по многим параметрам – по образу мыслей, по темпераменту, по характеру.

Сразу скажу – я не воспринимала наши отношения серьезно в течение первого года. Я знакомилась с другими мужчинами, встречалась с ними, флиртовала. Я прекрасно знала, что я далеко не первая женщина, с которой мой МЧ встречается в течение своей семейной жизни, что измены постоянно присутствовали в его отношениях с женой. Я не особо вдавалась в подробности, отчего это происходило. Как правило, у мужчин отговорка одна – моя жена равнодушна к сексу, мы с ней живем как соседи, она меня не понимает и прочее в том же духе.

Все изменилось спустя год – он впервые в истории наших отношений ушел из семьи. Потом таких уходов было еще несколько, но тот – первый – раз произвел на меня неизгладимое впечатление. Я впервые подумала, что возможно, значу для него больше, чем его предыдущие любовницы. Закончилось все плачевно для меня – спустя 2 месяца он вернулся в семью, правда от меня этот факт он скрывал, по-прежнему говорил мне, что живет у родителей. Я узнала о том, что он меня обманывает, месяца через 1,5, случайно. Узнав, приняла решение порвать с ним отношения. И я порвала их на целых 7 месяцев. Я общалась с ним только по работе, причем свела общение к минимуму. За это время я попыталась выстроить свою личную жизнь, но попытка оказалась неудачной – я рассталась с другим мужчиной после 4 месяцев общения.

В общем, мои отношения с МЧ возобновились. И потекли по замкнутому кругу – тайные встречи, его очередной уход из семьи, последующее возвращение, моя боль, мои слезы, моя обида, затем прощение и – все сначала. Так продолжалось 5 лет. Я не могу сказать, что его отношение ко мне было потребительским. Нет, никоим образом. Он принимал значительное участие в моей жизни. Он помогал мне материально, помогал мне растить моего ребенка, решал какие-то бытовые проблемы в доме, я познакомила его со своими родителями и подругами – в общем, был приходящим мужем. Но, тем не менее, он оставался мужем другой женщины. Я часто задавала себе вопрос – неужели она ни о чем не догадывается? Неужели она так сильно его любит, что безоговорочно верит всему, что он говорит по поводу своих частых отлучек? Или может наоборот – не любит совсем, а просто ей удобно быть замужней дамой, и она равнодушно закрывает глаза на все его похождения?

Я иногда поднимала вопрос о выборе – или я, или она. Его ответы не отличались оригинальностью – у жены слабое сердце, она ему верит, это будет для нее ударом. Он навсегда потеряет возможность видеть ребенка, потому что жена запретит ему это. Его уход будет огромным ударом для тещи и она, как пожилой и не очень здоровый человек, может этого не пережить. И все в том же духе. Все стандартно.

В общем, не буду утомлять всеми подробностями, скажу только, что в течение всего времени общения я несколько раз принимала решение расстаться со своим МЧ, и все равно спустя несколько месяцев он находил возможность восстановить наши отношения. Именно так – он находил возможность, т.е. ему это было надо. Он не принуждал меня, нет, просто как-то так получалось, что он становился для меня нужным и я возвращалась.

Треугольник распался очень трагично – его жена погибла в аварии. Он сама была за рулем и не справилась с управлением. Но он начал винить себя в ее гибели – если бы он не приезжал так часто ко мне, то ей не было необходимости учиться водить машину, чтобы ездить на работу, т.к. он ее возил бы. Получается, что и я косвенно оказывалась виноватой в ее гибели. Я понимала, что у него шок, что он плохо представляет себе, как жить дальше, но и такого отношения к себе я тоже не могла понять. В общем, наши отношения не оборвались, но в моей душе осталась неприятная заноза. Кроме того, со смертью его жены наши встречи приобрели еще большую конспиративность, т.к. он считал, что если его дочь, которой на момент гибели матери было 14 лет, и его теща, которая похоронила единственную дочь, узнают, что он встречается с другой женщиной, ему этого не простят. Разумеется, по этой же причине он даже не заговаривал на тему нашего брака.

С того времени прошло уже 6 лет. Мы по-прежнему вместе и теперь он предлагает мне узаконить наши отношения. Он познакомил меня с дочерью, которой уже 20 лет. Он познакомил меня со своими родителями и друзьями. Но та заноза, которая засела в меня 6 лет назад, не дает мне принимать его предложение с радостью. Скажи мне он эти слова тогда, в самом начале наших отношений, я бы с ума сошла от счастья. А сейчас я на удивление равнодушна к происходящему. Когда я сообщила своим друзьям, что мой МЧ сделал мне предложение, они решили, что я пошутила – таким будничным тоном я это сказала. «Как будто ты сообщила, что он предлагает в выходные поехать на шашлыки» - слова одного моего друга.

Наверное это от того, что в глубине души я понимаю, что не случись той трагедии, он по-прежнему был бы женат и об уходе из семьи не было бы и речи. Только отговорки уже были бы другие. Я сказала ему об этом, я не могу носить все это в себе. Он ничего мне не ответил. Он тоже понимает, что это правда.

И вот вопросы, которые я задаю себе и не могу получить ответа.

1.Что мешает мужчинам делать выбор в таких ситуациях? Они ведь такие решительные, когда дело касается профессиональной деятельности. Их не ставят в тупик многие бытовые сложности. Но почему, когда дело касается эмоциональных привязанностей, они становятся робкими и малодушными? Почему они начинают бояться ситуаций, сама возможность возникновения которых весьма сомнительна? Почему для них таким важным становится мнение родственников и знакомых? Я не думаю, что дело в так называемом удобстве положения – дескать, и там, и там его обласкают, накормят-напоят, его мужскому самолюбию льстит, что две женщины бьются за его внимание и так далее. Я не верю, что его положение удобно, особенно если он действительно испытывает чувства по отношению к обеим женщинам. Если он из породы Дон Жуанов, то все правильно. Но это не тот случай.

2.Почему мужчины, заведя связь на стороне, оберегают жену от правды, и совершенно не щадят чувств любовницы? Ведь даже испытывая к этой женщине искреннюю привязанность (как в моем случае), ее постоянно ставят перед фактами, которые она вряд ли примет со спокойствием. Ей сообщают, что выбор делается не в ее пользу, ее информируют, что жена в очередной раз заболела, ей говорят, что он обязан заботиться о покое своей семьи. Отчего такая безжалостность к чувствам женщины, которая тоже искренне любит своего мужчину, и вся вина которой только в том, что их встреча произошла чуть позже?

1 106
  • Комментарии Вконтакте

  • Комментарии Facebook

  • Твои комментарии

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

    Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>